lørdag den 29. september 2012

et helt nyt liv (næsten)

Nu er jeg for alvor kommet ud af min komfortzone. idag er jeg flyttet. jeg har flyttet alle mine ting væk fra kollegiet. det føltes rigtigt. men engang imellem tænker jeg "hvad har jeg egentligt gang i?!" jeg har ikke længere et rum jeg kan kalde mit, et hjem. men det hele er ok. det eneste lille men - jeg er lige nu ret ked af at jeg har givet slip på min seng. min far sagde at vi ikke kunne få plads til den, og han vil ikke have den stående i sin garage, så vi lod den stå på kollegiet. 

Dér gik det op for mig hvad jeg har gang i - jeg er igang med at give slip. på det hele, næsten. jeg giver slip på trygheden i de ydre rammer, men det er ikke det vigtigste. det er bare en spejling af alt det jeg giver slip på indeni - fortiden, bitterheden, selvhadet, negative og destruktive tankemønstre, stress, kaos, selvmordstankerne, selvmedlidenhed, offerrollen. Det er fantastisk. Men hold kæft, hvor er det også hårdt. For jeg var jo afhængig af det. Af den rolle, at have det dårligt, at svælge i det. Så behøvede jeg ikke tage ansvar. For uanset hvad jeg kunne finde på at ændre, ville jeg jo altid være bitter alligevel, alt ville simpelthen ende med et dårligt udfald, uanset indsatsen, det var jeg helt overbevist om. 

Jeg har det meget bedre nu, men også underligt. Det er skræmmende at jeg har så mange muligheder, så stor en frihed. Jeg har svært ved at håndtere, at jeg kan være et menneske med overskud, et menneske med lyst til at leve. For det skaber forventninger, det kræver at jeg udlever det. 

Denne persona er dog ikke forsvundet. Den er stadig en del af mig, og vil sandsynligvis altid være det. Af og til kigger den frem og indskyder "kan det nu også betale sig med alt dette besvær, måske skulle du bare være blevet hvor du var, måske bliver det aldrig nogensinde bedre alligevel". Men nu har jeg styrke til at sige mig selv imod. Alt det her har været nødvendigt for mig, selvom det kan virke dumt, impulsivt, panikagtigt, illusorisk, overdrevet. Du skulle bare lige køre den helt ud, ikke? Kunne du ikke bare have fået ny hårfarve eller noget? Var det hele ikke en dum idé og et endnu dummere tidspunkt at føre det ud i livet?

Nej. Det er alt andet end dumt. Alt dette var en nødvendighed for mig, det kan jeg mærke nu. Det skulle ske, intet mere og intet mindre, og det skulle ske nu. Jeg kunne ikke vente et semester mere, en måned mere, en dag mere. Jeg har ventet i 2 år, jeg har ventet i 4 år, jeg har ventet næsten så længe jeg kan huske.
Det kan ikke gå galt. Jeg kan kun lære af det, ligesom alle mine handlinger giver mig erfaringer, og det er godt. 

Jeg kan aldrig vende tilbage. Det er ikke muligt, for jeg har noget nu, som jeg ikke havde før: håb.

Ingen kommentarer:

Send en kommentar